6:06 pm

2月の半ばちょっと過ぎ

以前の会社で私が働いていたポジション求人を偶然見つけてしまいました。

今度は派遣でなく

紹介予定派遣で6ヶ月後正社員。

驚くような年収が提示されてました。

女房子供が養えます。

その夜悔しくて眠れず、

自分の不運に泣きながら、

自分の人生を呪いました。

私があの会社で絶対なりたかった正社員です。

私が辞めてから半年、

3人が続きませんでした。

その間に時間は過ぎて行き

もう3年まであと、半年となりました。だからこうなったようです。みんなの犠牲の元？6ヶ月後正社員になれる人はラッキーです。

私がしてきたことは、簡単な誰にでもできること(事務)ですけど、

同じように誰かが出来るはずありません。

実はそう思ってます。

もともとこの業界が好きだし、

この仕事自体が好きだし、

自分で実は天職だと。(おおげさ)

製品には愛情を持って

本社で働く人達に刺激を受け、

他に考えることも他にすることもない私は、

いつも私の全てで仕事してました。

派遣だけど、そんなこと関係なく仕事してました。

しらーっと正社員になった彼女に派遣の仕事ちゃうで。とよく言われてました。

他の部署でのイベントも大阪オフィスであることは休日であろうが、お手伝いしますと申し出たし、5時から言われる資料作成の残業もしました。

出張も、どこでも行きました。

好きな人がちらつく事は、絶対参加したかった。役に立ちたかった。

というのもあります。これが私を強くしたし、仕事したい、

につながっていたのです。すごい力だなと、思います。

3人はそんな気持ちで仕事してないし、できないし、同じように求めるのはそりゃ無理でしょう。だってただの派遣でしょう。

悶々と考えていました。

悶々とする考えをはっきりしたくなりました。

ここまで執着してるのは、やはり評価してもらってたから。

ただ、私のことが大嫌いという人もいたのは事実。

で、思い切って以前の部長(大森南朋)に電話しました。

これは27日で、求人見てから9日経ってました。

私の人生ですから。

これからの私の人生ですから。

今更恥ずかしい気持ちもあります。無理なのもわかっているし。

でもはっきりさせないことには、私は前へ進めません。

求人を目にするたび、毎回私は期待と罵りの気持ちでおかしくなりそうでしたから。

すっぱり言われました。

無理やわー。

まあ色々あるんですけど省略。

結局のところ、私が続けていたところでやっぱりだめだった。

人の一言で薄っぺらい私の人生は左右されるんだな。

じゃあ、誰にでも好かれる人ってどうしたらいいんだ？

呪うのも汚らわしい。

それからは少し泣いて、

たまに泣いて、

思い出しては泣いて

泣く回数も減ってきました。

今の仕事はほんとに面白くもなんともないんです。きっと仕事ってこんなもんなんでしょう。あの日々がちょっとおかしすぎたんです。狂ってたんです。

かなり気持ちも楽になりかけていた時、

そして好きな人も会社をやめると聞いて

もう私の中であの会社との無理やり繋ぎたわせた糸が切れました。

未練もなくなりました。あの会社からやっと自由になれる感じです。

辞めてから長かった。

もう、涙も出ません。

地味に地味に前へ進みます。

ただ、風まかせですけど。